A si mesmo, assim mesmo.
Fugindo a todos os padrões gramaticais e visto só por quem sabe que o amor é imperfeito, amorasimesmo apresenta uma certa ambigüidade: Amor a si mesmo, a interpretação coerente, um amor próprio e intenso. Amor a si próprio, a vida e ao tempo vivido. Amor assim mesmo, a forma singular do amor, retratos de encontros e despedidas, canções que tocam o coração, comportamentos diante das situações da vida. Amor é assim mesmo, imperfeito e permite-me errar gramaticalmente. Amor a si mesmo
No meu mundo criado, escrevo ao vento para que somente pássaros, borboletas e um beija-flor consiga entender minhas escritas, meus delírios...Retrato meus momentos, com um grito de liberdade e respiro fundo como se o oxigênio entrasse profundamente em meus pulmões, abro meus braços e fecho meus olhos, para que a vida se intensifique. Procuro cuidar do meu coração, das pessoas que amo verdadeiramente... Tento levar a vida de forma mais tranqüila, para que eu não sofra um derrame sentimental. Acredito no amor, mas este ainda não chegou em minha vida! Nunca amei ninguém! E isso não me torna a pessoa mais insensível do mundo. Pois o amor esta aqui, guardado e reservado! Por isso digo: “Amo o amor sem nunca Ter amado” 

Meu novo objetivo na vida é:

Quebrar todo e qualquer forma e tipo de pré-conceito existente.
Seja ele racial, sexual, afetivo, independente.
Preciso quebrar as barreiras postas em minha mente para que possa compreender melhor o outro.
Domingo, foi a apresentação de dança...
Havíam tantas coisas em minha mente que eu não conseguiria explicar naquele momento tal complexidade.
Dançar descalça foi um desafio, algo que nunca havia feito e nem imaginava fazer.
Fico pensando que todas as pessoas deveríam listar algumas coisas que nunca fizeram na vida e se desafiarem a faze-las.
Existem vários mundos, pessoas de todos os tipos e meios.
O mundo está carente de amor, pede aceitação.
Creio que para nós chegarmos a um grau de evolução precisamos aceitar nossas feras, matar nossos monstros e escolhermos qual caminho nós queremos seguir.
A minha verdade, o meu certo, a minha concepção de vida, são somente minhas de acordo com aquilo que vivi.
Por este motivo acredito que nossa felicidade e encontro só pode ser concebido no interior, quando eu busco o EU-Supremo, o Grande Homem, Deus.
Habita em meu coração e me ajude encontrar meu self, Amém!

Sempre pensei que fosse uma pessoa corajosa até que de tanto dizer para mim mesma eu sou forte e corajosa tive que provar isso na vida real.
Primeiro que a força e a coragem para mim vem juntas, num pacote de presente, onde dificilmente se separam.
Eu pensava que ser forte era passar por uma série de dificuldades todos os dias e superá-las, aguentar. Acreditava que coragem é ter forças para enfrenta-las todos os dias.
Mas quando a rotina acabou, me dei conta que algumas coisas e concepções são relativas de acordo com o momento que você vive.
Porque naquele momento força e coragem eram aquilo para mim, e estava certo, mas naquele momento.
Depois do período da desconstrução das expectativas que eu mesma joguei para mim, tive que reaprender novamente.
Primeiro que fiquei sem chão, sem rumo e perdida. Sabia que ia ter que aceitar a perder a lidar com o fim, mas para mim que sempre foi tão difícil lidar com perda era um tanto dolorido.
Lembro que na sala de terapia, depois de eu mesma me dar forças, no momento de sair, parece que minhas pernas não tinham forças para sair daquela sala, ou seja, eu não conseguia levantar e lidar com tudo aquilo que estava lá fora me esperando...Chorei muito. Fiquei pilhada, neurótica, sem dormir, tomei porres e mais porres, fumei maços e maços de cigarro, fumei arguile, dançei, beijei na boca, dormi fora de casa, fingi não ter acontecido nada, procurei logo ocupar minha cabeça, fingi não querer pensar, massssss...nada adiantou....
E porque será que dei tanta importância a isso tudo? Porque será que minha natureza sempre se entrega tanto a tudo?
São pelas expectativas que coloquei e colocava em tudo...
Foi então que, descobri...
Descobri que quanto maior minhas expectativas projetadas nas coisas e pessoas, maior seriam as minhas frustrações, e que temos que lidar com os defeitos e imperfeições dos outros e nossas.
Temos obrigatoriamente pelo nosso bem mental e saúde saber perdoar. E...a nos perdoar primeiramente, pois só assim poderia seguir em frente.
Judas, Orfeu...eram heróicos, porém ao não se perdoarem se tornaram fracos e morreram. Então...que eu ia fazer porque os planos que havia estabelecido não havíam sido como imaginei? Ia suicidar-me?
Porque digo isso?
Primeiro, entrei num nível de stress altíssimo.
Segundo, tive uma crise de depressão.
Terceiro, eu senti vontade de morrer.
Por um instante parece que nada havia mais sentido e tudo havia se acabado...
Foi aí que eu me questionava...
Onde será que esta aquela garota que dizia a si mesma que era forte e corajosa?
Foi aí que...tive que dar sustentabilidade a reconstituição...
Tive que reconstruir meu mundo.
Primeiro, começei a dormir...fiz em mim mesma uma terapia do sono, dormi por horas e horas...e...começei a sonhar muito...percebi que muitas das coisas que não havia solucionado no mundo real, se davam continuidade nos sonhos...e pus-me a dormir...! Fui acalmando-me e ficando melhor...
Me obriguei a assistir filmes, já que antes eu gostava tanto...porque não?
E foi então que chorei muito...era bom porque esvaziou a caixa dágua...
Me obriguei a cuidar de mim...
Simmmm...fui fazer banho de creme nos cabelos e voltei a me exercitar...
E....claro muitas reflexões....
Percebi que tudo que ocorreu me deixou mais sensível e humana, então vi que a dor também é necessária para se levantar...
Ainda estou 80%, mas os 20% estão em mim, só preciso reativa-los...
Apaguei todos os arquivos do passado deste blog, pois quero e preciso voltar a escrever...
Isso é muito bom, pois me faz rever muitos conceitos.
Não quero mentir para mim mesma e nem não nunca mais não me aceitar como sou...
Para ter uma vida plena, primeiro precisamos nos aceitar...moldar-nos, lapdar, mas somente com aceitação na totalidade do eu...
Estou no Caminho da Peregrinação...as vezes é doloroso, as vezes prazeroso, as vezes surpreendedor...porém hoje, vejo que tudo isso é necessário, tanto para meu crescimento pessoal, profissional, como evolução e espírito.

Tradução de mim mesma,

Campo Grande, maio de 2010...

Sou autora da minha própria história, diretora da minha peça teatral, amante da música, fotógrafa dos momentos únicos e intensos que valem ser fotografados, poetisa daquilo que é criado e da medo, tradutora de linguagens, intérprete do MPB, amante do amor, esposa da paixão, namorada da volúpia, viúva da tristeza, ex- mulher do ódio, sem preconceitos e sem razão, sem teorias e vivendo muito...pois tudo vale a pena...quando se tira uma lição de evolução e grava-se os momentos na memória...