.:: Amor A Si Mesmo... É assim mesmo??? ::.

E ele disse: "Não tente compreender, você não vai conseguir..."

Houve um tempo em que ela achava que havia uma explicação para tudo, e que para que a sua ansiedade fosse sanada, o mundo inteiro havia de resonder à suas questões existenciais imediatamente...Foi somente com a paciência (muito exercida), foi que ela começou a aprender e ouvir o que o mundo falava a ela. Há uma grande diferença do que ela era para o que ela é hoje, mas ao olhar dentro de suas meninas dos olhos pode ser percebido o quanto ainda há de sensibilidade, pureza, fragilidade e carência. Esta carência de colo, contado, carinho nos cabelos...Mas isto ela ainda mascara utilizando suas personas no decorrer das 24horas do seu dia.
Um dia, ela leu: "Cuidado com seus sonhos eles podem se tornar realidade"
Ler algo, uma frase, palavra, teoria é tão diferente de vivenciar a prática, não é?
É sim. Na prática se sente, se vive, se conhece, se apaixona, se ama...
Os diversos tipos de sentimentos que o outro provoca, as sensações e pensamentos intuitivos só vivendo para saber...
Ela sou eu, e eu sou ela. Eu-me-mi-comigo...me faço companhia durante 23 anos...
E, foi só quando resolvi me encarar de frente e quando aprendi a ter fé em Deus foi que meus sonhos começaram a se tornar realidade.
Talvez hoje não seja um dia em que meu humor esta alegre para compor esta paiságena, mas foi hoje que consegui assimilar e clarear algumas coisas.
Limpei meu quarto, arrumei os livros na estante, caiu minha ficha das coisas maravilhosas que tem me acontecido e também das que não tem.
Sou imperfeita...muito...falha...e humana...
Há alguns anos atrás eu buscava a perfeição, hoje vejo como eu era pretenciosa em buscar isso, mas naquela época eu não enxergava isso, como hoje vejo.
Ano passado foi um ano difícil, solitário e doído. Aconteceram coisas sem explicação, rupturas jamais imaginadas, e eu....não compreendia...só sei que doia...perdi meu braço, minha perna, por assim dizer....
Deus do céu, como foi duro...ainda bem que as feridas se cicatrizam...Hoje, ta tudo assim, tão diferente...pude sentir que tenho um chão, que eu mesma construi pelo esforço do meu sacrifício empenho e paixão.
Acho que não saberia viver sem amor, à vida...As coisas realmente começaram a acontecer pra mim e agradeço á Deus de todo meu coração e peço que me guie e me diga o que devo mudar...
Às vezes ainda, sou inconsequênte, impulsiva, saio de mim e não penso. Mas o que eu quero realmente é evoluir, crescer e me dedicar a minha profissão. Estruturar meu futuro e deixar que a vida aconteça, que a natureza se encarregue do resto, de me trazer as mãos o que é meu...

Me pergunto aqui...para meu coração...
o que voce sente de verdade?

Eu ví nele alguém semelhante a mim, sua inteligência foi afrodisíaca, a forma com que colore o mundo e fantasia as coisas me encantaram, principalmente por sua impulsividade e intensidade...Rs!!Essas coisas são fascinantes. Primeiro, que, ele veio atrás e insistiu, isso me supreendeu, principalmente quando sai de lá e vi ele sentado lá fora. Quando andávamos pelos correDORES e ele me pegava no colo, ou quando subíamos escadas e ele brincava comigo me colocando na sua cacunda, quando ele viajava na maionese dizendo bobeirinhas, quando fazia planos futuros e fantasiava mais uma vez, quando seu toque dava choque com o meu. Ele também olha com aquela cara de cachorro abandonado, na verdade, é mais pra cara de cachorro quando apronta e leva bronca. Não gosto das lacunas que ele deixa em minha vida. Não gosto dos vazios que ele me faz sentir. Não gosto da insegurança que ele me dá. Não gosto de não confiar nele. Não gosto de pensar que tudo que ele me diz é mentira e ensenação. Não gosto disso porque, suas palavras são totalmente contraditórias as suas ações. Não gosto de não te-lo cortado no início, e fico chateada comigo mesma por todas as expectativas que depositei nele, sendo que por um segundo esqueci que ele também é ser humano, imperfeito, que é diferente de mim e que não está aqui para atender às minhas vontades, e que meus sonhos, minhas vontades somente eu mesma e Deus podemos suprir. Não sei o que pensar, e na verdade acho que não penso nada. Acho que podía ter sido uma linda história, mas o caderno caiu no barro e agora as páginas estão muito sujar para escrever. Além, da inconstância que ele provoca em meu tempo...Ele me olha, no fundo dos olhos, me vê, lacrimeja, pede, implora, e também não gosto, desta chantagem emocional. Preciso tomar uma decisão. E, o que no início era medo, agora é confuso.
To com saudades: De ser mimada, paparicada, de poder sorrir de olhos fechados sabendo que o vento é forte e bate no meu rosto, to com saudades de tacar o foda-se, to com saudades de uma época que se foi e de uma pessoa que se foi também, to com saudades de chegar 17:00 e olhar para minha janela sabendo que você vai chegar, saudades de sorrir e olhar e ver e ter certeza que é uma alegria e que tudo fica menos complicado, que tudo fica sussegado, to com saudades de sorrir e me apaixonar. Pois estas foram as coisas boas que você me deixou. E são elas que guardo na lembrança...As experiências negativas me ervem de aprendizado, amadurecimento...Erros cometidos, que não quero repetir. Então por que será que eu não pulo logo? Tudo é caminho, conhecimento de si e experiência. Talvez seja por isso...por não sentir no meu peito o que devo fazer.